Gatinha,

Hoje fui até a sua casa, e fiquei com você a manhã inteira. Foi tão bom estar ao teu lado... Eu, você e seu namorado rimos tanto que até esqueci de meus problemas. Foi maravilhoso. Confesso que fiquei um pouco triste quando tive que vir embora, mas tudo bem, valeu te ver sorrir. A sua casa é o meu lugar favorito no mundo. Quando estou lá me sinto tão bem, que dá até uma certa tristeza a hora de ir embora. Sinto como se deixasse um reino mágico para voltar ao mundo real. Estar lá sem fazer nada me faz sentir tão próximo de você, lá é tudo tão feliz... Em você tudo é tão feliz... Como eu disse, é o meu lugar favorito no mundo inteiro. E é engraçado como sou bem recebido lá. Por todo mundo, e você diz que posso ir lá quando quiser, e isso me deixa muito feliz. Acho que se tivesse que fugir pra algum lugar seria pra lá. Porque quando estou lá, é como se não estivesse no mundo real. É tudo tão angelical, um clima tão agradável, tem o seu cheiro. As suas fotos espalhadas pela casa me deixam maravilhado, é como se eu estivesse em um paraíso. Hoje, no seu quarto, deitado na sua cama, fiquei olhando você falar. Estava tão perto, tão longe, queria tanto poder te tocar, saber se era real. Naquele momento me sentia muito feliz. E lembra daquilo que escrevemos sobre felicidade e mediocridade? Bem, pela primeira vez eu não fui medíocre. Eu estava feliz e isso era muito bom. Mas ao mesmo tempo me sentia, também, profundamente triste, é estranho, não consigo explicar. Talvez fosse medo, porque sabia que tão logo teria que ir embora e aquela felicidade seria arrancada. Não sei se foi o ciúme que mais uma vez me atormentou, acho que sim. Mas o fato é que me causava uma dor tremenda pensar que teria que lhe deixar novamente. Não sei se foi o medo de ir e não te ver mais, medo de acordar de repente e descobrir que tudo não passou de um sonho. Doía saber que vocês ficariam mais, ririam mais, mas, eu teria que ir. E não porque você pediu, mas porque a realidade me chamava. Me assustava o fato de ter que sair do seu lindo mundo e voltar à esse mundo cruel. Estar lá contigo essa manhã me trouxe nova vida. E por isso queria tanto ter ficado. Me senti tão próximo, o jeito como deitou ao meu lado, olhou por alguns segundos nos meus olhos e desviou o olhar para o sol lá fora, ele iluminava seus olhos claros e eu ficava com cara de idiota olhando encantado. O jeito como seu lindo pijama azul de ursinhos fofos lhe tocava o corpo, e você deitou de bruços para esconder o discreto decote. Você estava tão linda que nem parecia que tinha acabado de acordar. Era como se eu tivesse invadido o mundo dos seus sonhos e também dos meus. Eu estava dentro do teu mundo, tão pertinho, mas ao mesmo tempo, havia um abismo entre nós, e esse abismo me tornava invisível. Esse abismo era o meu anonimato, era o fato de você não saber quem eu era, e o que você representava pra mim. Sabe, todos os dias procuro uma chance de sair de casa, e então faço o mesmo percurso em frente a tua casa, alimentando a esperança de te ver novamente. Saindo para ir ao mercado, ou indo tirar o lixo. Indo para a casa de seu namorado, ou simplesmente olhando a rua. Então iria até você e diria: "Que coincidência te ver hoje, estava com saudades". Então você sorriria e diria que também estava, e eu teria ganho o dia. Subo por um lado, passo em frente a tua rua e olho discretamente. E se você não está lá, desço pelo outro lado e fico rondando a casa do teu namorado, talvez esteja lá. Mas se não a vejo, volto para casa triste, com um nó na garganta, sem conseguir respirar. Fico engasgado, sentindo a tua falta. Meus olhos se enchem d'água e aproveito o vento que bate apressado para esconder. O cabelo me atrapalha e fico com raiva até mesmo dele, na verdade estou com raiva de mim por não te dizer a verdade. E em casa fico buscando desculpas para sair e poder fazer o mesmo caminho novamente. E alimento uma enorme esperança de que um dia você vai estar mesmo lá, me esperando passar. Um dia vai notar que estou sempre por perto, te admirando. Mas esta manhã, pela primeira vez foi diferente. Eu não estava te procurando como um louco, eu estava lá com você. Lá dentro, no seu quarto, nós três. Era como se eu fosse eu fosse o seu melhor amigo. Por isso não queria sair de lá, e era como se eu não fosse tão invisível agora. Amor, hoje tive tanta vontade de te falar que eu era o Thiaago e você a minha amada, tive tanta vontade de lhe contar tudo. Cada detalhe, cada palavra, cada lágrima de amor. Me desculpe. Perdoe-me, se mais uma vez fui covarde. Mas não podia por em risco nossa pura e sincera amizade. Senti medo de nunca mais poder entrar naquela casa mágica, que tem o teu cheiro e teu rosto em todo canto. Entendo que seja difícil de entender que quero estar ao teu lado, mas do jeito mais puro, porque gosto da tua companhia. Te amo, mas não sinto vontade de te roubar um beijo a qualquer momento. Por isso me escondo atrás desses textos, por isso ninguém sabe quem sou, por isso te amo em silêncio. Eu não suportaria te perder e te ver partir. E esse foi o único jeito que encontrei de falar do meu amor sem perder esse sentimento tão puro. Querida, está tarde, fico me perguntando se já dormiu, e se pensou em mim, se ao menos lembro que eu existo nesses momentos. Acho que não. Mesmo assim penso muito em você. Acho que vou dormir, amanhã vou te ver de novo. Gostaria de estar aí com você agora, mas não posso. Então, vou esperar tranquilo, como sempre. Boa noite anjo meu, obrigado por tudo. Perdoe esse apaixonado covarde. Sonhe com algo lindo. Amo você, meu amor.

E esse amor tão lindo que sinto pulsar aqui dentro é tão forte, tão puro... Amor de criança!

Thiaago Azeveedo.

Cine - As Cores

A pedido do Thiaago postei uma música da Banda Restart, que diz muito sobre ele. Hoje trago para cá uma música que escolhi, e que fala muito sobre mim e sobre o momento que estou passando. Sua letra me emocionou muito. Não me canso de ouvir, e aprendi a cantar em uma só noite. Escrevi muito ouvindo essa música. Mas acabei achando tudo muito triste. Tenho escrito muito pouco, mas o post que escrevi recentemente, foi escrito ao som dessa música. Disse que não passaria por aqui por um tempo, mas pretendo vir, ao menos para postar músicas. Essa música foge um pouco do estilo da banda, e por isso me marcou ainda mais. Fugiram um pouco do seu estilo para cantar com o coração, e fizeram isso muito bem. Sem mais, essa é a música da semana. Da Banda Cine, segue abaixo a letra da canção “As cores”.

O vento bate a porta e não me engana mais, a decoração branca não me satisfaz. Eu queria estar no teu lugar, mas não estou. Acham que enlouqueci, perguntam de você pra mim. E eu tento dizer que está tudo bem. Estou igual, vivendo o irreal, perguntei do final pras flores. As flores são parte do total. Já se tornou banal me sentir mal. Me sinto mal. As cores lá fora me disseram pra continuar. Elas me disseram pra continuar, e eu já superei. Mas eu queria tuas mãos nas minhas, revelar as fotos que tiramos e ninguém sabia. Da sua partida. Da sua partida. E se foi, se jogou num mar aberto de ilusões, e as ondas te acertaram como eu planejei, eu exagerei. Um sentimento tão forte, eu sei que tive sorte, aquilo não era o que eu sou. Agora sei muito bem quem sou. E o que me tornou tão igual vivendo o irreal, perguntei do final pras flores. As flores são parte do total, já se tornou banal me sentir mal. Me sinto mal. As cores lá fora me disseram pra continuar. E elas me disseram pra continuar, e eu já superei. Mas eu queria suas mãos nas minhas, revelar as fotos que tiramos e ninguém sabia. Dessa sua partida. Da sua partida. Tudo que eu penso parece ser você, tento muitos meios, mas não vou esquecer. Tudo o que eu falei, te fazia chorar, não te ouvia falar. Só te peço perdão e hoje canto pra que ouça dos céus que eu não duvidei do amor. Sou igual, vivendo o irreal. Sou igual, vivendo o irreal. Sou igual, vivendo o irreal. Sou igual, com vocês até o final.

Banda Cine.

Acho que essa,

é a primeira vez que venho até aqui para escrever sobre algo diferente do meu amor por você. Mas é que esse é um caso muito especial. Depois que eu e Yaasmin escrevemos juntos, ficou claro o tamanho da nossa amizade, e acho que ficou claro também que se ela está sofrendo, eu estou sofrendo também. É esse o ponto. Agora, que ela está passando por esse momento tão difícil, acabaram ficando mais próximas. E eu deveria estar feliz, já que estou colhendo os frutos do carinho que você tem pela minha amiga. Mas não consigo, porque estou sofrendo junto com ela. Mesmo estando tão próximo de você não consigo estar feliz. Gostaria de estar perto de você de outro jeito, menos desse. Não quero ver a Yaasmin sofrer de nenhum jeito. Gostaria de poder ajuda-la, mas eu não posso. Ela sempre me consola, me conforta, e eu estou me sentindo totalmente incapaz. Eu queria tanto estar no lugar dela, mas não estou. Ela me pediu ajuda, e eu queria tanto poder ajudar... Você está ajudando muito a Yaasmin. Acho que ela estaria muito pior sem a sua presença, se você não estivesse aqui, tudo seria pior pra ela. Ela achava que eu era o único que podia ajuda-la, mas logo concluiu que nem eu podia. Isso é porque eu mudo todo o meu dia para te ver. Mas ela não pode fazer isso. Eu nasci para te amar e não ser amado, mas ela não. Ela não merece viver assim, porque ela não sabe viver desse jeito. Eu sei, porque nasci para isso. Nasci para te amar e não te ter, e por mais que parece cruel, não fico triste com isso, eu me acostumei a não te ter só para mim. Me acostumei a te observar de longe. Mas ela não. Não quero que fique desse jeito, não é justo, e ela não merece. Queria também te agradecer por estar com ela. Por amá-la e cuidá-la nos momentos mais difíceis, obrigado por fazer aquilo que eu não sou capaz de fazer, eu sou o melhor amigo dela, mas não faço isso direito. Ela sim é minha melhor amiga, e faz isso com perfeição. Mas eu sou mesmo um incapaz. Só sou bom em te amar. Agora que a Yaasmin já não tem vontade nem mesmo para escrever, ela passou a mim esta função. A função de não deixar seu blog ruir, seria uma dor maior ainda. E com tantos acessos, ela não pode deixar isso acontecer, ou melhor, eu não posso. Acostumem-se à minha presença, estarei por aqui durante esse tempo, tentando manter o mesmo nível, tentando escrever com a mesma perfeição. Vai ser difícil, mas acho que consigo, eu aprendi com a melhor. Tenho visto a minha amiga tão triste, que dói em mim, mas vai passar. Disseram os melhores amigos dela, e eu concordo. Mas sei que enquanto não passa, ela vai precisar deles, de mim e de você. Estarei presente no blog e na vida dela. Vim aqui só para dizer que estarei presente aqui, e que talvez ela apareça às vezes. Falarei muito de você durante esse tempo. Espero que não se importe, mas é que só sei falar sobre você. Ahh, peço aos céus que essa fase ruim passe logo, a minha escritora favorita precisa voltar a escrever! Yaasmin, não se esqueça, além de você, ninguém. Querida, daqui partirei. Fazer qualquer coisa, consolar minha amiga. Fico sem vontade de escrever vendo ela desse jeito, mas sei que preciso fazer isso por ela. Bem, por agora, tchau. E não esqueça, eu te amo além da razão.

Thiaago Azeveedo.

Nada vai nos separar.

Sempre foi muito fácil falar sobre a tristeza quando eu estava feliz, foi fácil falar sobre a esperança quando ela estava dentro de mim. Mas agora que eu perdi a felicidade e a esperança parece tão difícil falar sobre qualquer coisa. Parece difícil fazer qualquer coisa. Perdi a vontade de tudo, escrever é cada vez mais raro. Me sinto mal, e isso é cada vez mais normal. Me acostumei a ter os olhos molhados, a fazer tudo com as lágrimas escorrendo. Me acostumei a viver com esse nó na garganta que me impede de falar e comer. Me acostumei a viver sem aqueles risos bobos e fora de hora, eu não sorrio mais, a felicidade sumiu por completo, e não há razão para fazer mais nada. Me acostumei a sentir esse vazio e a me sentir incompleta o tempo todo. Acho que enlouqueci. Tento fingir que está tudo bem, e que já passou. Mas na verdade acho que nunca vai passar, enquanto você não voltar, e tudo não ficar bem outra vez. O amor que sinto por você é maior que eu e nada mais me satisfaz. Estou sempre sentindo falta de algo, e sei que esse algo é você. Me acostumei com a tristeza, a viver me sentindo assim tão mal, mas ainda não me acostumei a viver sem a sua presença. Mesmo que eu tente não vou esquecer tudo que vivi com você. E ainda que passe, nunca serei a mesma. Ainda que eu diga que esqueci, sempre vai ter um pedacinho teu aqui dentro, o problema é que agora esse pedacinho ainda é grande demais, e está tomando conta de mim. Acho que só há um jeito para eu esquecer. Se eu morrer então pararei de te ver na minha frente toda vez que abro os olhos. Pararei de pensar em você cada vez que os fecho. De ouvir a tua voz quando meu coração está em silêncio, de sonhar com você quando coloco a cabeça no travesseiro. De sentir o teu cheiro em mim. Todos os meus sentidos me levam a você. Meus amigos dizem que vai passar, e que eu devo seguir em frente, mas eu queria você aqui comigo. Eu sei que um dia vai passar, mas está doendo tanto... Tudo que eu penso é você, meus motivos para sorrir acabaram. Eu sempre odiei tanto as pessoas que perdem a esperança, e desistem antes de tentar. Mas me tornei uma delas. Sempre disse que eram fracas, medíocres, incapazes. E agora sou uma também. As pessoas me perguntam sobre você, e dizem que eu não deveria sofrer tanto assim. Me dizem que enlouqueci e que vou concordar um dia. Porque é tão fácil julgar se sou em quem está sofrendo. Só quem já chorou conhece as lágrimas, e só quem já sofreu conhece a dor. Ninguém sabe o que eu estou sentindo. E nem nunca vai saber. Essa dor é minha. E ainda que alguém passe pelo mesmo problema, não vai sentir a mesma coisa. A minha felicidade foi arrancada de mim. E sem a menor pena. É como se tivessem arrancado meu coração a sangue frio. Sinto esse vazio como se ele já não estivesse aqui. Não vejo mais razão para viver. E quando caminho na rua, minha cabeça sabe que tenho que olhar para frente e caminhar de cabeça erguida. Mas meu coração que eu me jogue na frente do primeiro ônibus. Não sinto mais a necessidade de continuar viva. Não tenho mais razão para levantar do chão. Antes quando caia levantava depressa e corria em sua direção, mas agora me tiraram você, e com você a minha felicidade. Me sinto tão mal, não sei o que fazer, perdi a vontade pra tudo. E as coisas que antes me faziam a garota mais feliz do mundo, hoje já não tem graça. Já não quero mais escrever, não quero mais me levantar da cama, a comida perdeu o sabor, e nada mais tem graça. Eu faria qualquer coisa para te ter novamente. Eu daria a minha vida pela tua. Mas nada disso adiantaria, porque você foi tirado de mim sem propósito nenhum. E agora é tão normal eu me sentir desse jeito. Isso fez em mim uma ferida tão grande que acho que não vai mais cicatrizar. E as pessoas pensam que vai passar com o tempo, mas o tempo só tem piorado tudo isso. A cada dia que passa a dor aumenta, e a saudade piora, e cada vez mais, eu acho que não vou conseguir viver sem você. Tudo isso é tão precipitado. Ainda não olhei nos seus olhos depois que tudo aconteceu, mas já estou com tanto medo que acabei antecipando meu sofrimento. Quando vou dormir fico me lembrando dos momentos que passamos. Do nosso primeiro beijo, da noite em que foi tirada a foto que hoje está ao lado da minha cama. Tudo vem depressa e acabo chorando mais uma vez, e já me acostumei. É tão estranho olhar em volta, e não saber como vai ser o amanhã, quando eu acordar. E passo a noite rezando pra que você ainda me ame no dia seguinte, e que não desista de mim. Os mais próximos começam a notar diferenças no meu comportamento, e sei que não vou ser a mesma de antes, você está em mim, e minha felicidade está em você. Não adianta tentarem me tirar de você, podem até conseguir nos afastar, mas nunca vão me fazer te esquecer, e o amor que eu sinto por você, esse nunca vai morrer. Nem à distância e nem o tempo. Nada vai nos separar.

Yaasmin Azeveedo.

Em corpo e alma.

Thiaago, além de amizade.

Thiaago Azeveedo. No início, eu e Thiaago batíamos de frente o tempo todo. Eu sempre achei que tínhamos que concordar, mas isso é muito raro, quase sempre temos opiniões diferentes. Mas ouve um momento em que percebi que o Thiaago tinha que se libertar, e começar a falar por si. Quando comecei a ouvi-lo, foi mágico. Descobri que se temos a mesma opinião, escrevemos juntos. Mas se temos opiniões diferentes, escrevemos separados, trocamos ideias, e no fim eu acabo concordando um pouco com ele, e ele comigo. E é sempre assim. Hoje são as diferenças que o faz existir na minha vida. Se tivéssemos a mesma opinião em tudo, ele não estaria mais aqui. Thiaago é um romântico incurável, dedica seu tempo falando de sua amada, e faz isso com perfeição. Apesar de dizer que não, é, com certeza, um escritor. Conversamos muito, o tempo todo. Ele é o meu melhor amigo, e tem mesmo que ser, não há outro jeito. E esse mistério que há em torno de Thiaago Azeveedo é a parte mais divertida, rimos juntos com isso, com as perguntas frequentes que escuto o tempo todo: Quem é o Thiaago, porque o mistério? É porque Thiaago, e sua amada serão sempre esse mistério. Ela não sabe quem ele é, e ele não vai dizer quem é nunca. Ela o conhece, mas não faz ideia de que ele é, na verdade, Thiaago Azeveedo. Ninguém faz. Thiaago, além de amizade, somos um só.

Yaasmin, além de você, ninguém.

Yaasmin Azeveedo. A única que conhece o mistério de Thiaago Azeveedo. Somos, de fato, mais que amigos. Não é novidade, já que temos o mesmo sobrenome. Fazemos parte de uma só família. E praticamente somos uma só alma. Yaasmin, só ela conhece o mistério escondido em meus textos, só ela sabe quem é aquela que amo, só ela sabe quem sou de verdade. Me ouve chorar, e falar por horas desse meu amor alucinado, desesperado. Me diz que não devia amar a namorada do meu melhor amigo tanto assim, e ainda assim não ver maldade nisso tudo. E, além disso, é a única que compartilha comigo do mesmo dom, e quando estamos juntos, tendo a mesma opinião ou opiniões diferentes, não importa. O fato é que quando Thiaago e Yaasmin escrevem juntos, é como mágica. É impressionante. É ela que me convence todos os dias que sou, também, um escritor. E nego, digo que não chego nem aos pés dela, pois só sei falar do meu amor, de mais nada. A verdade é que até mesmo o estilo, o jeito de escrever, somos um só. Até mesmo o estilo de escrever é o mesmo. Não é loucura ler Yaasmin Azeveedo e reconhecer nela Thiaago Azeveedo. Quase sempre escrevemos juntos, e estamos juntos sempre. É como eu disse, Yaasmin é uma parte de Thiaago, e Thiaago é uma parte de Yaasmin, se no início as diferenças me faziam invisível hoje elas me fazem aparecer cada vez mais. Yaasmin, só você conhece meus mistérios, meu amor, meu estilo. Só você sabe das minhas dores, da minha inconsequência. Só você escuta meu silêncio e responde quando ninguém mais pode. É só você quem me conhece de verdade. Yaasmin, além de você, ninguém.

Yaasmin Azeveedo and Thiaago Azeveedo.

Cronistas, poetas, escritores. Românticos incuráveis, apaixonados, amantes do amor. Amam demais, falam demais, escrevem demais. Ele, um mistério, ela a resposta. Ele, ama e não diz, ela, ama e diz até demais, e não se cansa de dizer. Sabem demais, choram demais, são demais. Ele, tem uma inspiração e só uma, dela fala tudo e nada, escreve sobre ela, e só sobre ela, mas escreve com perfeição, emoção, é um escritor de verdade. Ela, tira inspiração das coisas mais improváveis, fala tudo de tudo, só não fala dele, quando escreve se entrega, coloca todos os seus sentimento naquilo que diz, escreve com perfeição, emoção, é uma escritora de verdade. Ele só vive se ela viver. Ela não sabe viver sem ele. Ouvem as mesmas músicas, falam das mesmas coisas, pensam totalmente diferente. Concordam demais, discordam demais. Ela só conversa se for olho no olho. Ele fala tudo em seus textos, e nunca entrega o mistério final. Ele conhece todo mundo, mais ninguém o conhece. Ele está sempre ao lado dela, ninguém o vê. Ele será sempre um mistério, ela é entrega suas verdades de bandeja. Ele só deixa de ser um mistério quando ela quiser. Mas o mistério nunca acaba totalmente. E no fim, só quem conhece as verdades e as razões dele realmente é Yaasmin, e sempre será. Só quem conhece Yaasmin, todos os erros, defeitos, acertos, e perfeições, só quem sabe quem é Yaasmin realmente é Thiaago. Eles dividem não só o sobrenome, dividem a própria vida em corpo e alma.

Yaasmin Azeveedo and Thiaago Azeveedo.

What you mean to me.

Sabe, às vezes, eu tento dar o melhor de mim, principalmente para você querida. Mas sou humano, e erro. Então venho humildemente aos teus pés para pedir perdão. Sei que errei, e não tinha o direito de lhe culpar, mas culpei. Talvez este tenha sido o maior erro que já cometi em toda a minha vida. Talvez você nunca leia aquele texto, mas eu me sinto mal, só pelo fato de ter escrito. Então, se um dia você souber quem sou eu, e que você é a minha amada, e ler este texto, eu lhe peço que não duvide nem por um segundo do meu amor. Eu errei, por cansaço e talvez medo, mas eu a amo, eu a amo minha linda menina. Perdoe-me por meu terrível erro. Amor de minha existência, me perdoe. Segue abaixo a tradução da canção "What you mean to me"

Não posso culpar você por pensar que nunca me conheceu de verdade. Eu tentei negar a você, mas nada me fez sentir tão mal. Eu pensei que estava protegendo você de tudo o que eu passo, mas eu sei o que nós perdemos ao longo do caminho. Aqui estou eu com todo o meu coração. Espero que você entenda que eu sei que te decepcionei, mas eu nunca vou cometer esse erro novamente. Você me trouxe mais pra perto de quem realmente sou. Venha, pegue a minha mão. Eu quero que o mundo veja o que você significa para mim. O que você significa para mim. Apenas saiba que eu sinto muito, eu nunca quis fazer você se sentir tão pequena. Uma história está apenas começando, para deixar a verdade esmagada abaixo daquelas paredes. E cada vez que penso em você, eu penso em como você me moveu até o fim, e me mostrou o quanto eu poderia ser o melhor. Aqui estou eu com todo o meu coração. Espero que você entenda que eu sei que te decepcionei, mas eu nunca vou cometer esse erro novamente. Você me trouxe mais pra perto de quem realmente sou. Venha, pegue a minha mão. Eu quero que o mundo veja o que você significa para mim. O que você significa para mim. Você me faz sentir como eu, eu mesmo. Além de ser alguém com quem eu quero viver todo dia. Significa dizer que ninguém mais diria. Você sabe exatamente como chegar até mim, você sabe o que quero dizer, é o que eu quero dizer. Aqui estou eu com todo o meu coração. Espero que você entenda que eu sei que te decepcionei, mas eu nunca vou cometer esse erro novamente. Você me trouxe mais pra perto de quem realmente sou. Venha, pegue a minha mão. Eu quero que o mundo veja o que você significa para mim. O que você significa para mim.

Sterling Kingh

De novo aqui,

desesperado. Meu amor, não sei nem o que dizer, na verdade, quando alei aquelas coisas ontem, aquilo não saiu do meu coração. Estava triste por não te ter aqui, e acabei dizendo absurdos. Você não me machuca, você só faz bem. E se eu te amo mais que devia a culpa não é sua, é minha. É só minha, me perdoe, meu anjo, me perdoe pelo amor de Deus. Eu não cansei de te amar, e nunca vou cansar, e mesmo que quisesse, nunca poderia te esquecer. Sem você não sou nada, você é o meu mundo. Eu não me arrependo das horas perdidas sonhando com teu olhar, nem com os momentos que perdi chorando pela tua ausência. Me orgulho de te amar. Preciso de você, preciso muito de você. E quando eu disse que não fazia sentido te amar, e que estava cansado, me desculpe. Se eu não te amar, eu não farei mais nada. Cada momento perdido te esperando passar, valeu a pena quando via teu sorriso. Me perdoe, oh, meu Deus. Não acredito que fui tão arrogante com você. Hoje cedo, acordei assustado, sentindo muito a sua falta, e quando me dei conta das coisas horríveis que tinha escrito, senti vergonha e tive vontade de morrer. Me perdoa por cada barbaridade que te falei. E se sua ausência me causa dor, sua presença me resgata das trevas, e enche minha vida de luz, meu mundo de amor. Espero que saiba que eu não queria dizer nada daquilo. Foi um erro, o maior deles. Não acredito nisso, como sou estúpido. Eu disse que vivia para escrever sobre o nosso amor, e é verdade, nunca deveria ter mudado isso. Nunca deveria ter ofendido você, nunca devia ter dito que estava cansada de não receber respostas pelo amor que te dou. Eu não quero que me ame, só quero que seja feliz. Sou mesmo um ignorante, um idiota, não é possível. Sempre faço tudo errado e acabo machucando quem mais amo. Rezo para que nunca leia aquela maldita carta, que escrevi com medo, triste, chateado. E que eu nunca deveria ter escrito. Eu daria sim, a minha vida por você. Sem pensar, ou hesitar. Porque não faz o menor sentido viver nesse mundo sem você. E se choro com a sua ausência, e sofro sem o teu amor, isso é um problema meu, eu não sei o que me dá, você sabe que eu amo demais. Mas não me arrependo. Me perdoe, só de ter pensado em cada palavra, sinto vontade de nunca mais escrever, como punição pelo meu crime absurdo. Como eu posso ter falado algo assim para você, se é a pessoa que mais amo nesse mundo, se por você mergulho no abismo mais profundo, acabo com tudo, a minha vida inteira, se por você eu largaria tudo, iria para o mundo, sem pensar. Minha vida diante da tua não é nada. Nunca foi. Então porque eu disse tudo aquilo? Eu estou tão mal agora, que nem consigo falar direito, e fico atropelando as palavras dessa forma. Acho que nunca escrevi tão mal, mas não repare, é que quero encontrar um jeito de reparar meu erro terrível, mas não vejo maneiras. Hoje de manhã, conversando com a Yaasmin, sentia uma vergonha tão grande, que quase não consegui falar. Era como se as palavras estivessem sujas, e passavam rasgando minha garganta. E mais uma vez eu chorei na frente dela, chorei, não pelo teu amor que não tenho, mas pela minha estupidez, por ser tão imaturo, imperfeito, inconsequente. E ela não acreditou que eu tinha feito o que fiz. Acho que nunca fiz algo que me doesse tanto depois. Eu daria a minha vida, só para te ver sorrir outra vez. E realmente me dói, me sentir invisível pra você. E sinto terríveis ciúmes por ver o amor que você tem com as pessoas que conhecemos, e tenho vontade de matá-las. E guardar você só pra mim. Em um lugar onde ninguém mais pudesse entrar. E você seria minha, só minha menina. E quando vejo que você não repara que me atraso todos os dias só para te ver por dois minutos, antes de ir embora, quando vejo que você não sente minha falta quando não estou do seu lado. Isso me destrói, mas nada disso me dá o direito de falar qualquer coisa ruim a você. Não posso te julgar jamais. Eu amo você. E ainda que fosse culpa sua, ainda assim, não teria o direito de falar nem metade daquilo tudo. Eu fui bruto, usei palavras brutas. Eu sou mesmo um monstro. Agora entendo porque você não consegue me amar, não consegue sentir minha falta. Eu não mereço nem mesmo a tua pena. Sou um monstro horrível, do tipo que maltrata a pessoa que mais ama no mundo inteiro, diz que está cansado, mas depois se arrepende, mas nem mesmo tem coragem de ir até você e dizer pessoalmente que te ama. Te ter aqui comigo é tudo que preciso. E se você não precisa de mim também é porque não mereço. E se eu puder te ver de novo, então estarei iluminado novamente. Não me sinto digno de falar contigo mais uma vez. Mas se eu puder ver o seu sorriso angelical, só mais uma vez, então eu sei que tudo isso acaba, você me perdoa e a ferida se cura. Só preciso que você volte. Então volta, diz que vem, por favor, vem me curar, cuidar do meu coração apaixonado, amargurado. Vem, meu amor, vem dizer que me perdoa por não merecer o seu amor. Vem, e só diz que me ama, nem que seja como amigo. Vem acalmar meu coração, você é tudo que eu sonhei. Então vem aqui, vem curar a ferida aberta no meu peito, ou então eu morro, morro de culpa, morro sozinho, aqui, com a minha estupidez. Eu não quero mais ninguém, só você. Então, vem aqui e me salva de mim mesmo, ou eu vou me acabar sozinho. Me diz o que é que você quer, e eu te dou. Nem que você me peça o sol. Eu te daria o mar, dentro de um copo raso, se isso me der o teu amor. Me diz o que quer, porque não sei mais o que fazer. Se eu pudesse invadir teus sonhos, então te diria que te amo, que te amo e só sei amar. E te pediria pra vir, porque se você não vem eu morro de amor. Te diria que o teu sorriso ilumina o meu mundo. Só quero que saiba. Então, se você puder entender o quanto eu te amo, sem limites, sem medidas, o quanto te amo além da vida, talvez se você soubesse, então me perdoaria por ser inconsequente a ponto de magoar, e dizer barbaridades a você. Me perdoa meu anjo, porque não vivo sem você. Me perdoa, eu preciso do teu perdão, e prometo nunca mais te magoar, e se for preciso morrer, então eu morro, e sumo de perto de você, só pra não te ver sofrer. Só me perdoa.

Thiaago Azeveedo.

Já chega.

Eu já não aguento mais, só queria que sentisse por mim o mesmo que sinto por você. Eu daria o meu mundo e a minha vida, só para te ver sorrir de novo, só pra te fazer feliz. Às vezes só queria que você me enxergasse, gostaria tanto de te ter. Mas ainda assim sou invisível para você. Não importa o que eu faça, nunca serei bom o suficiente, estou me cansando desse sofrimento todo. Não aguento mais me deixar guiar pelo medo, quero agir por impulso, bater na tua porta e dizer que te amo, que você pra mim é um anjo, e que não vivo sem a tua presença. Mais você nem nota, nem ao menos se importa. E quando é que você vai começar a me notar, quando vou deixar de ser invisível para você? Estou desesperado, eu te amo demais. Acha que gosto de ser um covarde? Coloquei em você tudo que havia em mim. Toda a minha esperança, confiança, coloquei em você todo o meu amor. Eu te amo além da vida. Sou teu, se quiser. Mas você não quer. O meu mundo inteiro muda, meus horários mudam, só para te ver passar. E quando não te vejo eu choro de saudades, mas você não liga, e se não me vê não nota, não se dá conta do meu esforço. Porque você me magoa desse jeito, se eu te amo tanto assim, porque você não pode me amar um pouco, eu só queria que me notasse, e percebesse que estou sempre ao teu lado, que me vê todos os dias, fielmente, antes de sair. E quando você se atrasa eu me atraso também. E erro todo o meu dia, só para te ver por alguns minutos, mas você não dá valor a nada disso, porque pra você eu não existo. Eu daria a minha vida para te fazer feliz, se fosse necessário, mas você não pode me oferecer o seu amor em troca. O que eu vou fazer da minha vida se você não liga? Prefiro morrer, porque viver sem você não faz sentido, esse mundo é escuro se você não está ao meu lado, mas você nunca está. E eu vou morrer se não ouvir você chamando pelo meu nome, mas você não vai chamar, e vou morrer sozinho, então pra quê? Eu não tenho mais sentido aqui, prefiro ir embora, e não vou fazer falta para você. Acho que você não notaria se eu sumisse da tua vida, e se de repente eu não estivesse no ponto de ônibus todas as tardes, pontualmente, às uma e quinze, te esperando passar. E depois tenho que correr, porque meu horário é meio-dia e quarenta e cinco. Mas eu me adapto aos seus horários. Você mexe bruscamente comigo. E seu amor tem me movido todo esse tempo, mas só agora me dou conta. Você me faz sofrer tanto... Se ao menos estivesse aqui, o mundo faria sentido de novo, choro se você não está aqui, então, vem me salvar, me tirar da escuridão. Só você pode me fazer feliz, só você pode me salvar agora. Mas é claro que não vem. Há uma ferida aberta, e ela se fecharia se você sorrisse pra mim mais uma vez. Mas cada vez que sofro por você ela se abre, e está tomando conta de mim. Você me machuca tanto, com sua indiferença, você tem tanto amor, e nada sobra pra mim. Se eu pudesse te daria o céu, mas parece que você não se importa com nada disso. Eu nem consigo entender. Sonho com você cada minuto da minha vida, não importa o que estou fazendo, sua imagem está sempre refletida nos meus olhos. Eu faria qualquer coisa para deixar de ser invisível para você. Se eu pudesse te daria o mar, se eu pudesse te traria a lua em uma caixinha de presente. Por você deixaria as noites do mundo inteiro sem luz, só pra ver o brilho do luar refletido nos teus lindos olhos. Por você eu morreria, mataria, e seria quem você precisasse. Mas você não precisa de mim. E não sabe o quanto isso dói. Eu daria tudo o que tenho só pra ter você pra mim. Mas você não quer, e eu estou morrendo aos poucos. Estou desesperado. E resolvi escrever, porque não posso contar à ninguém o que sinto. E fico envergonhado de falar tanto de você para Yaasmin, e acho que ela não merece tudo isso, não posse colocar todo esse peso em cima dela, não é justo. Foi um erro me entregar desse jeito, eu não devia te amar mais que me amo. E escrevo desesperadamente, ouvindo uma música triste. Mas se estivesse conversando com Yaasmin estaria certamente gritando, porque já não aguento mais. E quando falo de você eu grito, na esperança de que me escute, e choro porque não posso ter você pra mim. Estou tão frágil quanto uma criança inocente. O teu sorriso é luz para os meus dias, mas você não está aqui não é? Eu te daria o sol, pintaria o arco-íris, iria a Marte, eu plantaria rosas no deserto, e escalaria a maior montanha do mundo só pra você me notar. Mas isso tudo seria pequeno diante do meu amor. Eu faria qualquer coisa. Mas você não se importa. O que você quer que eu faça, eu não aguento mais essa angústia. Sou tão inútil aqui, eu quero ir embora, pra qualquer lugar onde não possa pensar, e então não pensaria em você. Um lugar onde não pudesse sonhar, e então estaria mais longe de você. Um lugar onde não pudesse ver, e então não veria teu rosto, gravado em meus olhos. Onde não pudesse ouvir, e não ouviria tua voz a todo instante. Um lugar onde não pudesse alcançar minhas memórias, e talvez assim seu sorriso não me guiasse mais. E talvez eu pudesse te esquecer. Mas acho que esse lugar não existe, se você está vivo. Não tem problema, por você eu morro, não hesitaria nem um segundo em dar a minha vida pela tua. Não há motivos para viver aqui se você não está comigo. Por favor, me diz que vem, vem acalmar meu coração. Choro se você não está aqui. Já chega. Se eu sou invisível, e se nada do que eu faço importa. Então já chega. Eu cansei de te amar. Porque eu dedico toda a minha vida, só pra ver o teu sorriso, e você me machuca, me magoa, me faz chorar. Te ter aqui é tudo que eu preciso. Mas você não precisa de mim. Então não precisa mais se preocupar, eu vou te deixar em paz. Prefiro morrer do que viver com essa ferida horrível no peito. Já chega.

Thiaago Azeveedo.