Nada vai nos separar.

Sempre foi muito fácil falar sobre a tristeza quando eu estava feliz, foi fácil falar sobre a esperança quando ela estava dentro de mim. Mas agora que eu perdi a felicidade e a esperança parece tão difícil falar sobre qualquer coisa. Parece difícil fazer qualquer coisa. Perdi a vontade de tudo, escrever é cada vez mais raro. Me sinto mal, e isso é cada vez mais normal. Me acostumei a ter os olhos molhados, a fazer tudo com as lágrimas escorrendo. Me acostumei a viver com esse nó na garganta que me impede de falar e comer. Me acostumei a viver sem aqueles risos bobos e fora de hora, eu não sorrio mais, a felicidade sumiu por completo, e não há razão para fazer mais nada. Me acostumei a sentir esse vazio e a me sentir incompleta o tempo todo. Acho que enlouqueci. Tento fingir que está tudo bem, e que já passou. Mas na verdade acho que nunca vai passar, enquanto você não voltar, e tudo não ficar bem outra vez. O amor que sinto por você é maior que eu e nada mais me satisfaz. Estou sempre sentindo falta de algo, e sei que esse algo é você. Me acostumei com a tristeza, a viver me sentindo assim tão mal, mas ainda não me acostumei a viver sem a sua presença. Mesmo que eu tente não vou esquecer tudo que vivi com você. E ainda que passe, nunca serei a mesma. Ainda que eu diga que esqueci, sempre vai ter um pedacinho teu aqui dentro, o problema é que agora esse pedacinho ainda é grande demais, e está tomando conta de mim. Acho que só há um jeito para eu esquecer. Se eu morrer então pararei de te ver na minha frente toda vez que abro os olhos. Pararei de pensar em você cada vez que os fecho. De ouvir a tua voz quando meu coração está em silêncio, de sonhar com você quando coloco a cabeça no travesseiro. De sentir o teu cheiro em mim. Todos os meus sentidos me levam a você. Meus amigos dizem que vai passar, e que eu devo seguir em frente, mas eu queria você aqui comigo. Eu sei que um dia vai passar, mas está doendo tanto... Tudo que eu penso é você, meus motivos para sorrir acabaram. Eu sempre odiei tanto as pessoas que perdem a esperança, e desistem antes de tentar. Mas me tornei uma delas. Sempre disse que eram fracas, medíocres, incapazes. E agora sou uma também. As pessoas me perguntam sobre você, e dizem que eu não deveria sofrer tanto assim. Me dizem que enlouqueci e que vou concordar um dia. Porque é tão fácil julgar se sou em quem está sofrendo. Só quem já chorou conhece as lágrimas, e só quem já sofreu conhece a dor. Ninguém sabe o que eu estou sentindo. E nem nunca vai saber. Essa dor é minha. E ainda que alguém passe pelo mesmo problema, não vai sentir a mesma coisa. A minha felicidade foi arrancada de mim. E sem a menor pena. É como se tivessem arrancado meu coração a sangue frio. Sinto esse vazio como se ele já não estivesse aqui. Não vejo mais razão para viver. E quando caminho na rua, minha cabeça sabe que tenho que olhar para frente e caminhar de cabeça erguida. Mas meu coração que eu me jogue na frente do primeiro ônibus. Não sinto mais a necessidade de continuar viva. Não tenho mais razão para levantar do chão. Antes quando caia levantava depressa e corria em sua direção, mas agora me tiraram você, e com você a minha felicidade. Me sinto tão mal, não sei o que fazer, perdi a vontade pra tudo. E as coisas que antes me faziam a garota mais feliz do mundo, hoje já não tem graça. Já não quero mais escrever, não quero mais me levantar da cama, a comida perdeu o sabor, e nada mais tem graça. Eu faria qualquer coisa para te ter novamente. Eu daria a minha vida pela tua. Mas nada disso adiantaria, porque você foi tirado de mim sem propósito nenhum. E agora é tão normal eu me sentir desse jeito. Isso fez em mim uma ferida tão grande que acho que não vai mais cicatrizar. E as pessoas pensam que vai passar com o tempo, mas o tempo só tem piorado tudo isso. A cada dia que passa a dor aumenta, e a saudade piora, e cada vez mais, eu acho que não vou conseguir viver sem você. Tudo isso é tão precipitado. Ainda não olhei nos seus olhos depois que tudo aconteceu, mas já estou com tanto medo que acabei antecipando meu sofrimento. Quando vou dormir fico me lembrando dos momentos que passamos. Do nosso primeiro beijo, da noite em que foi tirada a foto que hoje está ao lado da minha cama. Tudo vem depressa e acabo chorando mais uma vez, e já me acostumei. É tão estranho olhar em volta, e não saber como vai ser o amanhã, quando eu acordar. E passo a noite rezando pra que você ainda me ame no dia seguinte, e que não desista de mim. Os mais próximos começam a notar diferenças no meu comportamento, e sei que não vou ser a mesma de antes, você está em mim, e minha felicidade está em você. Não adianta tentarem me tirar de você, podem até conseguir nos afastar, mas nunca vão me fazer te esquecer, e o amor que eu sinto por você, esse nunca vai morrer. Nem à distância e nem o tempo. Nada vai nos separar.

Yaasmin Azeveedo.