De novo aqui,

desesperado. Meu amor, não sei nem o que dizer, na verdade, quando alei aquelas coisas ontem, aquilo não saiu do meu coração. Estava triste por não te ter aqui, e acabei dizendo absurdos. Você não me machuca, você só faz bem. E se eu te amo mais que devia a culpa não é sua, é minha. É só minha, me perdoe, meu anjo, me perdoe pelo amor de Deus. Eu não cansei de te amar, e nunca vou cansar, e mesmo que quisesse, nunca poderia te esquecer. Sem você não sou nada, você é o meu mundo. Eu não me arrependo das horas perdidas sonhando com teu olhar, nem com os momentos que perdi chorando pela tua ausência. Me orgulho de te amar. Preciso de você, preciso muito de você. E quando eu disse que não fazia sentido te amar, e que estava cansado, me desculpe. Se eu não te amar, eu não farei mais nada. Cada momento perdido te esperando passar, valeu a pena quando via teu sorriso. Me perdoe, oh, meu Deus. Não acredito que fui tão arrogante com você. Hoje cedo, acordei assustado, sentindo muito a sua falta, e quando me dei conta das coisas horríveis que tinha escrito, senti vergonha e tive vontade de morrer. Me perdoa por cada barbaridade que te falei. E se sua ausência me causa dor, sua presença me resgata das trevas, e enche minha vida de luz, meu mundo de amor. Espero que saiba que eu não queria dizer nada daquilo. Foi um erro, o maior deles. Não acredito nisso, como sou estúpido. Eu disse que vivia para escrever sobre o nosso amor, e é verdade, nunca deveria ter mudado isso. Nunca deveria ter ofendido você, nunca devia ter dito que estava cansada de não receber respostas pelo amor que te dou. Eu não quero que me ame, só quero que seja feliz. Sou mesmo um ignorante, um idiota, não é possível. Sempre faço tudo errado e acabo machucando quem mais amo. Rezo para que nunca leia aquela maldita carta, que escrevi com medo, triste, chateado. E que eu nunca deveria ter escrito. Eu daria sim, a minha vida por você. Sem pensar, ou hesitar. Porque não faz o menor sentido viver nesse mundo sem você. E se choro com a sua ausência, e sofro sem o teu amor, isso é um problema meu, eu não sei o que me dá, você sabe que eu amo demais. Mas não me arrependo. Me perdoe, só de ter pensado em cada palavra, sinto vontade de nunca mais escrever, como punição pelo meu crime absurdo. Como eu posso ter falado algo assim para você, se é a pessoa que mais amo nesse mundo, se por você mergulho no abismo mais profundo, acabo com tudo, a minha vida inteira, se por você eu largaria tudo, iria para o mundo, sem pensar. Minha vida diante da tua não é nada. Nunca foi. Então porque eu disse tudo aquilo? Eu estou tão mal agora, que nem consigo falar direito, e fico atropelando as palavras dessa forma. Acho que nunca escrevi tão mal, mas não repare, é que quero encontrar um jeito de reparar meu erro terrível, mas não vejo maneiras. Hoje de manhã, conversando com a Yaasmin, sentia uma vergonha tão grande, que quase não consegui falar. Era como se as palavras estivessem sujas, e passavam rasgando minha garganta. E mais uma vez eu chorei na frente dela, chorei, não pelo teu amor que não tenho, mas pela minha estupidez, por ser tão imaturo, imperfeito, inconsequente. E ela não acreditou que eu tinha feito o que fiz. Acho que nunca fiz algo que me doesse tanto depois. Eu daria a minha vida, só para te ver sorrir outra vez. E realmente me dói, me sentir invisível pra você. E sinto terríveis ciúmes por ver o amor que você tem com as pessoas que conhecemos, e tenho vontade de matá-las. E guardar você só pra mim. Em um lugar onde ninguém mais pudesse entrar. E você seria minha, só minha menina. E quando vejo que você não repara que me atraso todos os dias só para te ver por dois minutos, antes de ir embora, quando vejo que você não sente minha falta quando não estou do seu lado. Isso me destrói, mas nada disso me dá o direito de falar qualquer coisa ruim a você. Não posso te julgar jamais. Eu amo você. E ainda que fosse culpa sua, ainda assim, não teria o direito de falar nem metade daquilo tudo. Eu fui bruto, usei palavras brutas. Eu sou mesmo um monstro. Agora entendo porque você não consegue me amar, não consegue sentir minha falta. Eu não mereço nem mesmo a tua pena. Sou um monstro horrível, do tipo que maltrata a pessoa que mais ama no mundo inteiro, diz que está cansado, mas depois se arrepende, mas nem mesmo tem coragem de ir até você e dizer pessoalmente que te ama. Te ter aqui comigo é tudo que preciso. E se você não precisa de mim também é porque não mereço. E se eu puder te ver de novo, então estarei iluminado novamente. Não me sinto digno de falar contigo mais uma vez. Mas se eu puder ver o seu sorriso angelical, só mais uma vez, então eu sei que tudo isso acaba, você me perdoa e a ferida se cura. Só preciso que você volte. Então volta, diz que vem, por favor, vem me curar, cuidar do meu coração apaixonado, amargurado. Vem, meu amor, vem dizer que me perdoa por não merecer o seu amor. Vem, e só diz que me ama, nem que seja como amigo. Vem acalmar meu coração, você é tudo que eu sonhei. Então vem aqui, vem curar a ferida aberta no meu peito, ou então eu morro, morro de culpa, morro sozinho, aqui, com a minha estupidez. Eu não quero mais ninguém, só você. Então, vem aqui e me salva de mim mesmo, ou eu vou me acabar sozinho. Me diz o que é que você quer, e eu te dou. Nem que você me peça o sol. Eu te daria o mar, dentro de um copo raso, se isso me der o teu amor. Me diz o que quer, porque não sei mais o que fazer. Se eu pudesse invadir teus sonhos, então te diria que te amo, que te amo e só sei amar. E te pediria pra vir, porque se você não vem eu morro de amor. Te diria que o teu sorriso ilumina o meu mundo. Só quero que saiba. Então, se você puder entender o quanto eu te amo, sem limites, sem medidas, o quanto te amo além da vida, talvez se você soubesse, então me perdoaria por ser inconsequente a ponto de magoar, e dizer barbaridades a você. Me perdoa meu anjo, porque não vivo sem você. Me perdoa, eu preciso do teu perdão, e prometo nunca mais te magoar, e se for preciso morrer, então eu morro, e sumo de perto de você, só pra não te ver sofrer. Só me perdoa.

Thiaago Azeveedo.